De la prisa

Por más afán que se tenga no olvidar nunca detenerse a contemplar la caída de las hojas y sus asombrosas nervaduras.

De la soledad 1

Me has devuelto mi soledad
podría beberme tu sangre
podría pegarme a tu piel
prefiero volver a nacer
prefiero dormir y en silencio
observar los cambios del fuego
No temas
olvidaré
de ti nada espero
me alimento de lluvia
y de pájaros ciegos

Soul to squeeze


Hoy me siento con el alma arrugada, como un árbol sin hojas. En estos días me he olvidado de lo esencial , de lo que realmente importa, por andar asfixiada entre miedos y recaídas. Debo aprender que el camino para conocer el alma de alguien no siempre pasa por el centro de su cuerpo. Para mí las distancias y los límites son imprecisos , cuando abrazo o beso siento que todo mi ser está allí ... pero no siempre es así . Así como hemos dividido el tiempo en horas, minutos y segundos , también dividimos el alma y el cuerpo. Yo no quiero más quedarme en la superficie no me basta recorrer un cuerpo con mis dedos , quiero un amor real, un amor realista que esté consciente de que no es eterno y de su fragilidad.

"Where I go I just don't know

I got to got to take it slow

when I find my peace of mind

I'm gonna give you some of my good times"

( Red Hot CHilli Peppers)

Por lo pronto para esta melancolía me receto chocolates, largas caminatas, sonreir a extraños y mirar pájaros y gatos. Me receto también reencontrarme con mi soledad, aprender a amarla de nuevo.

El árbol sin hojas lo ha dibujado un primo a quien quiero mucho, es un árbol que como mi corazón no está marchito, sólo está esperando el momento justo para florecer.
Un saludo a todos los insomnes solitarios.

Al filo del tiempo


Para mí el mayor enigma es entender el paso del tiempo. Vivo peleando contra el tiempo de los relojes, pensé que eso me condenaba a ser siempre una anormal, pero hace poco leí que la división del día en horas , minutos y segundos es un invento más bien reciente de la humanidad. Antes, el día se dividía en momentos , en instantes; comías cuando tenías hambre y dejabas de trabajar cuando ya no había más luz solar. En estos días de caos laboral añoro el silencio de una caverna, añoro la oscuridad poblada de estrellas. Remedios Varo tiene este cuadro precioso que se llama "Tejido espacio- tiempo" Tengo que volverme realmente una maromera para lograr ser luz , ser faro y no alguien a quien Kronos devoró.

Esta semana me he dedicado a ir a teatro. El teatro para mí es una artesanía del alma. Me ha impresionado ver como nos conmovemos hasta la risa y el llanto con las figuras que se atreven a exponerse , a dejar en un escenario todo su ser. Por más que existan el cine, la televisión y otros medios audiovisuales, para mí nada se compara a esa relación mágica que se establece entre el actor y el espectador , ese contacto personal e irrepetible que es a la vez tan fugaz y tan vital. Alguna vez pensé que no podía vivir sin el teatro , ahora que mi vida laboral me aleja del escenario , lo extraño cada vez más. Algo debo hacer para regresar, el teatro es mi vida, mi pasión, no puede ser para mi un simple pasatiempo más. A continuación algunos comentarios acerca de las obras que más me impactaron:
Malaya de Close-act theatre (Holanda) El escenario es el público. Las grandes ruedas y figuras en zancos se desplazan en medio de la gente obligando al espectador a moverse, a correrse, a separarse de las personas con las que acudió. El público es sorprendido por la belleza de las imágenes. Hay un narrador vestido de dorado que toca el chelo de manera impresionante. Su melodía es repetitiva, desgarradora como si anunciara calamidades. Hay figuras blancas risueñas que se enfrentan a grandes figuras negras torturadoras y crueles, acompañadas de aves gigantes y aterradoras como un nazgul. Hay una mujer oráculo que está atada a un globo y que lleva un vestido blanco. La mujer oráculo se eleva sobre la multitud y canta con una voz que te penetra hasta los huesos. Al verla volar , es como si cumplieras una fantasía , ese anhelo que todos tenemos de despegarnos del suelo, de vencer la gravedad.

Hibiki (Resonance from Far Away) de Sankai Juku (Japón)
Esta obra me mostró la belleza de la sutileza y la simplicidad. Para conmover no se necesitan grandes saltos o acrobacias, un simple movimiento de una mano basta si está cargado de energía y de significado, nos dice más que miles de acrobacias sin sentido. La obra recorre una vida humana desde el silencio acuático del vientre de la madre, pasando por el descubrimiento de la identidad, la sexualidad, la soledad , hasta llegar a la madurez, la plenitud y finalmente apagarse lentamente en un retorno a la nada primordial. Debo confesar que esperaba que en algún momento los bailarines tocaran un platón que está lleno de sangre. Siempre se acercan a él pero nunca se sumergen, nunca lo tocan. Ese suspenso y esa delicadeza son impactantes. Me hicieron pensar que muchas vidas humanas pasan así , con delicadeza y sutileza sin atreverse a sumergirse en el torrente sanguíneo. Los bailarines están hechos de aire , no parecen humanos, sus rostros despiden luz y serenidad. Mi respeto y mi admiración eterna para Amagatsu Ushio quien ha logrado besar a la belleza y ser parte de ella.

De las Recaídas

En "La Vuelta al Día en 80 mundos" Cortázar dice algo así..."Un lápiz en la mesa recae a menudo. Un señor se enferma y un martes recae ...las mujeres como recaen"
El caso es que hace más de un año que no veía al joven W. ( Sin contar las múltiples ocasiones en las que fue el protagonista de mis sueños). Ayer lo ví y hoy tengo la piel llena de chispitas Mariposa y una sonrisa estúpida dibujada en la cara.
Quería llevarlo a ver teatro pero cancelaron la función por la lluvia, quería una cita decente y agradable, cordial. Tenía en mente algo parecido a una escena de " In the mood for love" pero no lo logré y todavía no sé como sentirme al respecto.
Cuando lo ví pensé que estaba más gordo y que con el pelo corto había perdido gran parte de sus encantos. Después fuimos a uno de esos cafés anónimos encontrados al azar. Había velitas en la mesa y servían Corona en vasos congelados. Demasiados espejos para mi gusto y baladitas gringas como banda sonora. Hablamos de muchas cosas, cosas que uno sólo le cuenta a un siquiatra o a alguien en el que confía. Me pareció que su sonrisa seguía siendo adorable y que no me importaba su mirada apagada. Para esa altura ya me había acostumbrado por completo a su nuevo corte de cabello y hasta pensaba que así se parecía aún más al protagonista de "Lucía y el sexo". A pesar de todo, seguíamos siendo sólo dos viejos amigos que se reencuentran , hablan y ya.
Nos echaron del café, yo no quería regresar a mi casa... empezamos a caminar por la noche sin decir nada. Hasta que yo pregunté " ¿a dónde vamos? ... "no sé" fue su respuesta. Hicimos el deporte extremo de caminar por Chapinero después de las 11pm hasta llegar a su apartamento. Lo que siguió fue para mí una de las noches más hermosas de mi vida. Con el joven W. no puedo resistirme. Mi mente me decía todo el tiempo que huyera , que bastante desastrosa había sido para mí la última vez como para pasar de nuevo por eso... pero había algo en la manera de tocarnos que me hacía sentir que no se trataba sólo de tocarse y ya. Yo no sé , no tengo ni la menor idea de lo que piensa el joven W. pero para mí valió la pena haber recaído.
Mi cuerpo en sus manos despierta , me siento realmente maromera pero todo sale tan natural... sentí luz, sentí emoción , sentí realidad, sentí algo que tal vez y muy a mi pesar es amor.
Sin embargo, soy torpe, finjo , me encierro trato de que él no se de cuenta..."pasajera en trance, pasajera en tránsito perpetuo" Sé que saldré nuevamente lastimada de todo esto, pero creo que vale la pena pagar el precio de mi herida.

Del Baile


Bailar me hace sonreir más que cualquier otra cosa en el mundo. Es una sonrisa de todo mi cuerpo, sonríen mis huesos y mis músculos. No soy una buena bailarina, me hacen falta rapidez , delicadeza y memoria . De hecho, mi brazo terminó lleno de morados después de la clase de hoy. No aspiro a ser bailarina tampoco , pero quiero que mi vida esté rodeada de movimiento y de danza. No quiero ser bella, quiero acariciar la belleza. No quiero tener buena figura quiero hacer miles de figuras curiosas con mi cuerpo. Hoy recibí un mail de C. se va a vivir a Venezuela. Durante el calentamiento de hoy, escuchamos poemas de Neruda y no pude evitar acordarme de nuestro pobre amor enfermo, de toda la felicidad que nos quedamos debiendo, lloré y aun mi tristeza era bella. Ahora que se que se va todos los motivos de discordia y pelea parecen esfumarse por completo. Sólo quedan las risas, los besos y el recuerdo de los buenos momentos.

Crash

Ayer vi esa película con Cubitos. No soy crítica de cine , ni pretendo hacerlo así que hablaré desde mis entrañas.
El mundo es un lugar cruel. El ser humano está lleno de prejuicios y de miedos. ¿Qué hay más allá de nuestras máscaras? ¿Qué hay más allá de nuestros temores?
No hay bien ni mal. cada cual puede ser un santo o un pecador, y sin embargo no hay justificación para nuestra crueldad y nuestra ceguera.
Momento rescatable: el papá con su hija , para curarla del miedo le pone una capa invisible que la protege de las balas y del daño que el mundo puede hacerle.
Deseo tener esa capa, deseo pensar que a pesar de mis bajos instintos y mis estúpidas perversiones todavía queda algo humano en mí, algo que valga la pena ser rescatado del fango.
Por ahora debo aprender a estar sola. cuando ame a alguien quiero hacerlo desde la plenitud , no desde el vacío de una existencia vana y rota.
El detective negrito decía en la película que estabamos tan solos que a veces estrellar nuestro auto contra alguien es la única manera de sentir que estamos vivos , que somos reales. ¿Es posible un amor que no implique estrellarse?

De la seguridad


Intenté por todos los medios tratar de salvar mi relación con C. pero supongo que en el fondo amo demasiado la libertad como para encerrarme en una relación en la que el objetivo final es poseer al otro. C. me pide amor y yo estoy segura de poder dárselo, lo que no puedo darle es seguridad. No creo en la seguridad. No creo que en el amor debas sentirte seguro de la otra persona. Siempre debe existir ese asomo de duda, de misterio , ese querer luchar y querer dar todo , ese afán de obtener algo que parece lejano , ese interés por conquistar, por seducir , tan pronto se pierde ese encanto una seguridad pastosa y rutinaria desemboca a mi parecer en la rutina y el aburrimiento.
Nuevamente estoy sola. Me cuesta mucho trabajo aceptarlo. Mi corazón es una página en blanco.
Quiero encontrar un amor real , un amor realista.